Le faux zèle d' Eugénie

Le faux zèle d´Eugénie

Pendant une bonne partie de ma vie j’ai souffert d’un sérieux complexe d’infériorité. Les critiques incessantes de mes proches avaient fait naître en moi l’impression d’être bonne à rien. J’étais meurtrie à l’intérieur de moi, je ne savais pas ce que je valais. Quel que soit ce que je faisais, c’était nul et ça ne valait pas la peine.

En 2002, j’ai commencé le travail d’entraide spirituelle sur internet. Le responsable d’un ministère m’avait découverte dans un forum et avait vu que j’avais des compétences pour faire de l’entraide spirituelle, et pour la première fois j’étais appréciée d’une façon particulière pour le travail que je faisais. Il est vrai qu’au Cameroun (mon pays d’origine) j’avais des responsabilités spirituelles, et j’étais aussi appréciée, mais pas comme j’ai commencé à être appréciée lorsque j’ai commencé ce travail. J’étais tellement appréciée que j’avais pris goût aux remarques des autres sur le travail que je faisais, et c’est là que j’ai eu un jour le désir de ne pas me marier afin de servir Dieu. L’éloge des autres avait fait naître en moi un zèle, un faux zèle. Dans ce désir que j’avais de ne pas me marier afin de servir Dieu, se cachait en fait le désir de servir les hommes afin qu’ils me louent encore plus. Je venais de découvrir que je pouvais être une personne avec du talent, je venais de découvrir que j’avais de l’éloquence, de la compassion, de l’attention, ce que les gens aiment. Tous ces dons fascinaient certaines personnes et me donnaient l’impression d’être importante. Ca tuait ce complexe d’infériorité et faisait naître un complexe de supériorité que je ne voyais pas venir car j’avais réussi sans me rendre compte à l’assimiler à un faux zèle qui était de ne pas me marier pour servir Dieu (en fait si je regardais bien ce n’était pas servir Dieu, mais servir mon orgueil).

Je me souviens qu’à partir de ce jour où j’ai eu ce désir de ne pas me marier, le mariage a commencé à me désintéresser même si je ne l’exprimais pas clairement. Ce qui me dérangeait était le fait que si je ne me mariais pas, je ne pourrais pas avoir d’enfants vu que j’étais chrétienne. Alors, je m’efforçais à l’idée de me marier pour au moins avoir des enfants, jusqu’au jour où le faux zèle était tellement fort que j’ai carrément décidé de sacrifier le désir d’être mère pour faire plaisir à Dieu et servir son peuple. C’est alors là que Dieu m’a fait savoir qu’Il voudrait que je me marie. Ca a été une bagarre entre Dieu et moi pour que j’accepte l’idée du mariage. Pour faire plaisir à Dieu, parce que je ne peux rien lui refuser, j’ai accepté l’idée du mariage mais sans le vouloir vraiment. J’ai souvent prié pour la question du mariage, et j’ai même souvent demandé aux frères et sœurs de prier pour moi pour la question de mariage, mais c’était dans le désir de faire la volonté de Dieu qui voulait que je me marie, en fait, de me forcer à accepter la volonté de Dieu. Bien que Dieu m’ait convaincue sur le besoin de me marier, la semence du faux zèle dans mon cœur  me rendait vraiment réticente au mariage. Pour faire plaisir à Dieu je voulais me marier, mais pour moi je voulais être célibataire.

Il y a de cela à peine une semaine j’ai ouvert mon cœur à une sœur sur le fait que je ne voulais pas me marier en fait. Elle a pensé que je ne voulais pas me marier à cause des déceptions. Je ne pouvais pas comme elle dire que je ne voulais pas me marier à cause des déceptions, mais je savais que la question du mariage ne m’intéressait pas. Je ne savais pas pourquoi, mais je savais que je ne voulais vraiment pas me marier. Je savais en tout cas que ça ne devait pas être une question de déception car j’ai pardonné à tous les hommes qui dans ma vie m’ont blessée d´une façon ou d´une autre. Je leur ai pardonné au point où si l’un d’eux (même une de ceux qui m´a violé) vient demander ma main et que Dieu me dit que c’est mon mari, je fais confiance en Dieu pour ma vie et mon mariage pour croire qu’Il est assez Puissant pour transformer le cœur de l’homme le plus amer. S’Il a pu transformer mon cœur, alors Il peut aussi transformer le cœur de tous ceux qui m’ont fait mal dans ma vie et si je prie pour que Dieu les touche (ce que je fais), alors je devrais être capable de croire que Dieu le fait. Je ne ressentais pas dans mon coeur que c’était les déceptions. A ce moment, j’ai fait une courte prière devant Dieu pour mon désir de ne pas me marier qui est contraire au Sien en Lui demandant de m’en débarrasser. Apres avoir fait cette prière, je me suis revue dans la première fois où ce désir de ne pas me marier a surgi dans mon esprit et je me suis souvenue des motivations que j’avais pour ne pas me marier. J’ai voulu ignorer cette image, mais elle persistait dans mon esprit et c’était là où je me suis rendue compte que je venais de voir le problème qui me poussait à fuir le mariage dans mon cœur depuis des années. A cet instant, j’ai reconnu mon péché et mon faux zèle devant Dieu et devant la sœur avec qui je m’entretenais. J’avais honte de me rendre compte que je pouvais encore avoir ce genre de problème, et j’avoue que je me suis moquée de moi et je me suis bien moquée de ma chair et de son sale désir de se servir faisant croire qu’elle veut servir Dieu. Tout ça était pour dire un jour : « j’ai sacrifié le désir de me marier pour servir Dieu ! » C’est une attitude qui me poussera à avoir la gloire et l’honneur des hommes, qui n’est que souillure devant mon Père.

Papa, je viens devant ton Saint trône te demander pardon au nom de ton Fils le Seigneur Jésus Christ pour ce faux zèle qui habitait en moi. Je te demande pardon de l’avoir entretenu pendant autant d’années dans mon cœur. Je te demande pardon Père, je te demande pardon au nom de Jésus Christ ton Fils Bien Aimé. Et je te demande en retour mon doux Papa, d’arracher toute forme de faux zèle dans ma vie, dans mon cœur et dans le ministère que tu m’as confié, je te supplie d’arracher toute forme d’orgueil, Seigneur, je demande la mort de toute forme d’orgueil dans ma vie au nom de Jésus, je demande l’exposition de toutes formes d’orgueil dans ma vie au nom de Jésus afin que toi seul soit élevé dans ma vie et dans le ministère que Tu m’as confié. Je demande dans ma vie et le ministère que tu m’as confié, l’humilité de Christ, le zèle de Christ, la compassion de Christ, l’ amour de Christ, la vie de Christ, la sainteté de Christ, la vie de prière de Christ, l’ unité que Christ a avec toi,… Je te rends grâce Eternel pour ce que tu m’exauces au nom de ton Fils le Seigneur Jésus Christ j’ai prié ainsi,

Ta princesse Eugénie,

Amen !

P.S. Je ne voudrais pas, je vous en prie et supplie, que certaines personnes pensent que je remets en question les refus de demandes de mariage que j´ai déjà eu à faire jusqu’ à présent ; la seule chose que je remets en question ici est mon zèle, et ceci, dans le but d’exposer au maximum l’orgueil dans ma vie afin de voir mon Père s´y élever.

Eugénie de Jésus.